二手车鞍山老刘头,鞍山二手汽车市场

1.你在工作中遇见过哪些搞笑事？

2.京东为什么能成功的原因所在

1. 职场精英夫妻准备开餐馆

我是西安一所211院校的博士，毕业后进入一家知名外企任职，很快上升成为部门副手，属于典型的“从象牙塔到金字塔”。我老公是西安本地人，一直在全球几大汽车服务公司工作，经过几年打拼，现在是西安一家外企的中国区负责人。从外人看来，我和老公都是职场精英。有房有车，没有贷款压力，婚后不到一年女儿出生，我们家节假日就是逛公园、逛商场、逛郊区，偶尔去外地出游玩。

日子平静到2016年，我和老公想开一家小餐馆。事情起因是朋友的一句赞美，我做了一道家乡小吃招待朋友，她边吃边赞叹，玩笑说，要是在西安开一家这样的店，一定火。此后，这句话像猫爪子似的，反复挠着我的心。一直以来波澜不惊的生活，让我对拥有一家餐馆无比期待。自己做老板自己说了算，没有领导，没有甲方，只有朋友与欢笑，我穿着漂亮的衣服穿梭其间，与新朋故交把酒言欢，迎来送往，那该多有意思。这哪是餐馆，这就是我和老公的小型乌托邦。说干就干，我和老公一拍即合，开始分头筹备起来。过往事业的成功，一直以来人生的顺风顺水，让我和爱人对开小餐馆这件小事特别有把握。毕竟，一个是混迹职场圈、整天分析国际形势的都市丽人，一个是大型外企具有专业权威的高管，经营一个小馆子还不是手到擒来？杀鸡焉用牛刀，何况还是两把金光闪闪的牛刀。筹备期间，我与老公常常相视而笑，梦想甜美诚不欺我。人声鼎沸、八方好友齐聚、格调高雅的餐馆，仿佛已近在我俩的眼前。

2.开店前被骗

餐馆计划经营的食物，叫“桂林米粉”，是一种南方传统小吃，也是我最爱的家乡小吃。桂林米粉制作繁琐，稍有差池，味道就会大变。

开餐馆，第一步就得生产标准化，否则很难持续经营。为了研发产品，我和老公在家做起实验，一方面精准计算每份米粉的成本，另一方面也在寻求烹饪方法的突破，我们想着，不光要把店开起来，还要把这道家乡美味在西安推广。

接下来，就是选址、装修店面。我们将店面选在了居住的小区里，一者离家近方便利用业余时间打理，二者小区人口密集，年轻人和外地人多，想来不愁客源。我们盘了一个二手店，之前也是个小餐馆，由90多平米的两居室改装而成，价格倒不贵，跟对方商量的是5000块转让费，包括剩余租金和店里面的所有东西。

本着一种淳朴的信任，我们没有签纸质合同，当天给了前老板3000块，剩下1000约定待水电查清后再结算。查水费那天，因为对方迟到，我们没能查成。他信誓旦旦保证已缴清了所有水电费，明天有事不能来，让我们把剩下的1000先给他。我和老公没多想，就爽快给了。结果去物业查看时，发现他欠了700多块水费没有结清，再打电话，这个人就失联了。

万事开头难，不过这点坎坷我们没放在心上，我与老公依然对开店的前景志得意满。殊不知，接下来的事情更难。

3.新店开业，生意惨淡

墙上、地板上、灶台上、操作台上、菜板上，都粘着厚厚的油腻污垢，厨具大部分都黑乎乎的，抹布又黑又粘，发出一股馊味。我和老公捂着鼻子讨论装修方案，想着把它变成一个清新雅致且能与我们的审美相匹配的餐厅。

于是厨房改成了明厨，软装以青花瓷为主调风格，壁纸、餐具和吊灯全部统一风格。我彻底着魔了，像打扮自己的孩子一样用心装饰着这个小店，满脑子都是想着怎么让它看起来清新文艺，甚至还咨询了设计师朋友。经过半个月没日没夜的投入，店面终于呈现出了令人满意的样子，我们给餐厅取名叫“江南米粉”。完工那天，我和老公驻足在店前欣赏着眼前的一切，像孩子一样满足地傻笑，默契地给了彼此一个拥抱。

人手也同步在集结着。姨父姨母曾做过餐饮相关的小生意，虽然主要是包子和馒头，但似乎老家也没有别的好选择，刚大专毕业不久的表妹，也被我们以餐厅经理之职“蒙骗”过来，加上我和爱人，下班后能速速赶来帮忙，这家梦想中的餐厅终于开起来了。

开张前夕，我激动得睡不着觉，设想了种种火爆的场景，结果真到开业那天，除了几个朋友赏脸光顾，店内短暂出现了一片“繁荣”景象，其他时间都是冷冷清清。我心里开始埋怨起西安的政策，为什么不让放鞭炮，这要是在老家，噼里啪啦几挂鞭炮一放，怎么也能引来一群看热闹的。

晚上闭店后，我爱人召集大家开总结会议，通报了当天的营业额——100块。大家心里都有些失落，但并没有丧气，脸上还都挂着笑容，在这之前，我就听人家说，开饭馆前半年需要养人气。

当晚，我们还重新强调了每个人的分工，进一步优化了下服务流程，老公也恨不得把每个动作都标准化，他说只有标准化才能达到最高效率，俨然把这当成了一个公司团队在管理，不断强调他那一套大理念。大部分时候，只有我听得懂他在说啥，姨父姨母和表妹，经常听着听着，就憨态一笑。

4.开店不利，第一次和老公吵架

很快我们意识到，可能选址是一大失误。湖南米粉作为南方小吃，在我们这个北方人居多的小区，很难迅速推广开来。

老公据此提出两个导流方案，一是做免费促销活动，二是在小区以及周边写字楼发传单，但都收效甚微。有那么几个时刻，我的自尊心受到了伤害。

发宣传单时，我就像做贼一样，生怕被人家发现，相比之下表妹就利索多了，她把传单卷成一个冰淇淋形状，快速插到门把手内。我老卷不好这个“冰淇淋”形状的大小，插在把手里的传单经常卡不住，溜下来掉到地上。

有一次，正当我捡起掉在地上的宣传单时，被刚下电梯的主人逮个正着，场面尴尬至极，我恨不得挖个地洞钻进去。在这一刻我意识到，所谓精英背景，某些时候不但没啥用处，反而制造了障碍。

辛辛苦苦折腾了一个多月，营业额仍少的可怜，一天几百块钱，只勉强够租金。我和爱人很受挫，开始焦虑起来，这种焦虑不是无法承受经济上的亏损，而是骨子里的高傲和自信消退，说服不了我们接受眼前的现实。

经营分歧导致我和老公爆发了婚后第一架，吵得非常凶，我指责他把小餐馆当成公司来规范，太理想化了。他也不听。吵架第二天，姨父姨母借机提出回老家。我没有挽留，结算完工资后，请他们去看了场**，吃了顿大餐，买了机票让他们回家。

5.决定餐馆转型

餐馆一下走了两个核心成员，桂林米粉是做不下去了。我和老公冷静下来，决定转变战略，把餐厅改成串串店。我们仍然不怀疑自身的经营才能，想着一定是客观条件造成了发展困境，只要我们充分发挥主观能动性，以我两个聪明才智，必定能把转型后的串串店开好。

通过网络招聘，我们招到了新主厨老刘和助手小王。

老刘是个有想法、有干劲、有能力的中年人。在串串店干了几年，技术扎实，经验丰富。为提高老刘的积极性和责任心，我们提出底薪加提成方式计酬，提成的基础为每月净收益。老刘觉得这种方式算得上是半自主创业，风险小有保障，收益也不错，于是双方很快达成了合作协议。

串串对我来说一点都不陌生，我平常就爱吃，尤其爱吃四川串串。但它对我来说，又有点神秘，串串食材摆盘都特别精致，后来亲眼见老刘操作的时候，我有一种揭秘的快感，哇，原来这个腰花是这么拧的，这个菜是这么切的。

按照老刘的建议，我们购置了十几个涮锅和酒精炉。头几天，老刘干劲十足，跟老公一起琢磨菜单，推出了一些“98元、198元”之类的套餐，套餐内容都是经过他和老公详细计算过的，比如98元的套餐包含什么配置，每种肉几两等等。

以前，我真不知道一份串串涮肉份量一般在3到5两之间，原来那看似满满一盘，才这么点斤两。这一切对我来说，都是新鲜的，我突然觉得自己成了餐饮行家，至少是金融圈里最懂串串的，想到这一点，我还挺得意。

老刘的到来，让我和老公看到了希望，我们心想，桂林米粉卖不出去，我们认了，这回串串总行了吧。

但一个多星期后的早上，老刘突然没来上班，我担心他出事，不停地给他打电话，一直无人接听，直打了十几个后，才听到那端他懒洋洋的声音。我问他在哪，他说在自己的租房内，问为啥没来上班，他说，姐，对不起，我觉得你这生意太差，我不干了。

听完老刘的话，那种强烈被耍、被全盘否定、被宣告失败的感觉，让我顿时火冒三丈，吼着对电话说：“老刘，你这人，咋这么没诚信呢，耍着玩是不是，我刚买完设备，你就撂摊子，能不能靠谱点？”。等我骂完，电话那头一阵沉默，随后传来一声微弱的“对不起”。

又过了半个月，原本给老刘当助理的小王也辞职走了，店里只剩下表妹一个人。

6.明白了做餐馆的“内幕”

老刘走后不久，本店迎来第三位师傅，姓郑，是地地道道的四川人，有着浓重的地方口音，最拿手的是炒菜，也会弄串串，于是我们店再次改革，变成了串串和炒菜一应俱全的川菜馆。

经过前两次主厨辞职，我已经折腾得有些疲惫，开始对遥远的乌托邦乐园不存幻想。房子签了三年，现在还不到三月，就此收手，损失太大，只要能经营下去，开啥馆都行。只要我还是老板娘，穿不穿漂亮衣服、把不把酒言欢，不再那么重要了。

郑师傅是个老实而勤快的人，做菜手艺尚可。他此前一直在小川馆当厨师，炒菜的特点总结起来四个字：油多量大。大概川菜原本如此，但郑师傅的菜量真是不普通，他非常执念于此，一份盖浇饭的菜量跟一份正菜基本无异，他说一定要让客人吃饱吃好了才行。

菜品多了，加上东西太实惠，店里的客人渐渐多了起来，到了正饭点，有时候座位都不够，我们增加了外卖，那时候美团和百度之类的平台刚兴起，我们还没有加入，所以都是自己送，仅限小区内，再远就兼顾不了了。

为了节约成本，店里员工只有郑师傅和表妹，我和老公休息时间去帮忙，洗菜、洗碗每个人都身兼数职。每到周末，我们开着家用的轿车去八里庄批发市场采购物料。

第一次进粮油批发市场，我问老板有没有金龙鱼食用油，因为我们家常吃这个牌子。老板给我们拿来一桶，我说我们要十几桶，能不能便宜点。老板随口问了句，要这么多油干嘛，我说我们是开饭馆的。听完这句话，老板噗嗤一笑，说妹子啊，你家饭馆是多高级的餐厅？用金龙鱼还能赚钱么？听完这句话，我和我爱人面面相觑，反问老板那应该用什么油？

老板拎起一个超大的油壶，初看至少能装10公斤，外面什么标签都没有，指着它说，饭馆都买这个。我从没见过这么大的油桶，弱弱地问价格，发现不到金龙鱼的一半。老板说，这个油算不错的，很多人买更便宜的。

我第一反应是，更便宜的该不是地沟油吧。旋即赶紧摇摇头，买了老板推荐款。除了油以外，五花八门的调料，便宜得超出我想象的饮料，更是让我大开眼界。一方面谴责于自己不接地气，另一方面又为自己涨了不少知识而感到高兴。同时，又因为自己变成了一个双面人而感到错乱和失落。我们原本还算高档的车，变成了一个货车，后备箱里面载买了肉、菜、米面和调料，车里一股腥味，如果拉货后没时间洗车，就得上下班忍受一星期。

不仅是车，我人也成了一个“油腻”的人，头发、身上都是一股油烟味，手也变得越来越粗糙，敲键盘时我都无法直视自己的手。精神上，我感到自己也有些分裂。白天穿着套装坐在明净敞亮的办公室里写着高大上的报告，晚上却系上围裙成了服务员、洗碗工以及外卖员，忙忙碌碌到十二点。

老公更搞笑，前一分钟刚用英语跟外国老板汇报完工作，下一秒就拿着小本给客人点菜去了。

我和老公为餐馆付出越来越多。月底算账，除去房租、工资和水电杂费、原材料费，还是没有盈余。

店里生意繁忙，每天流水增长到了1千多块，可是郑师傅给的菜量太大了，不光满满一盘卖相不好看，一点不精致，另一方面也经常浪费，很多客人其实是吃不完的。郑师傅却非常执拗，任凭我们怎么说，还是按照自己的方式烹饪，他说东西一定要实惠，客人吃不完是客人的事，我们不能少人家的。

7.热情褪去，回归本职工作

餐馆艰难维持了一年，直到那天，突然来了几个自称街道办的人，告知说这是居民楼，不可以用明火做生意，让我们整改，后来又来了一次，我们才意识到，这个馆子是开不下去了。算了，放弃吧，太累了，我和老公彻底沮丧。我们所谓精英优越感，在这家小餐馆上被消磨殆尽。

看着这家苍蝇川菜馆，青花瓷碗里那厚厚的油层，如同理想融化了一般。第一次创业就这样在一地鸡毛中落幕。回想整整一年的折腾，竟有些庆幸结束。

你在工作中遇见过哪些搞笑事？

有 有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火......

去医院急救,出来后，它变成了一根棉签...

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有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~

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有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,我要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了.

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一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~我是一只企鹅吗?

奶奶说:对啊，你当然是企鹅.

接着他又去问他爸爸:爸爸~~~我是一只企鹅吗?

爸爸说:当然啊，你是一只企鹅.

小企鹅:可是我觉得好冷啊....

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从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢

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石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么？

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年糕!

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讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,猜猜看他看到了什么？

鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

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水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

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提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

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一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!

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一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他： 要是你也连续三天看不到我，你作何感想？

他回答： 我倒感觉挺好的

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

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妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

...

狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到..

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电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

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有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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军队征召动物们从军去打仗

于是森林里的动物全都要来体检

排第一的猴子很不想从军去

他看看他的长尾巴

于是牙一咬狠下心来把他折断

进去后...

军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....

第二的兔子看到猴子这般行为后

也毅然决然的把他的长耳朵给折断了

进去后...

军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...

排第三的黑熊心想..

『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』

好心的兔子与猴子来帮他想办法..

忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！

于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿

把他的牙全打断.....

黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了

不久后，只见黑熊捂着嘴出来

哭着说......

他们说我太胖不用当兵啦

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从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

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有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

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冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！

第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！

第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．

第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

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什么时候会想要统一？ 买方便面的时候

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阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“.清明节。”

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我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你

们知道为何要这样称呼呢？

→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!

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小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

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有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

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一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

因为....................

因为........................

因为他们都不熟啊~~! 哈哈

京东为什么能成功的原因所在

生活中遇见太多的搞笑事了，现在给大家分享一下我经历过的搞笑事:

1、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……

2、我的朋友们没事就喜欢聚会，我和另外一朋友都有个爱好，就是吃鸡、鸭时，特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股，有时还在饭桌上抢着吃，比谁下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鸭，烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里，后来我在盘子里找，边找边小声议论：“怎么今天的鸭子没有鸭屁股捏？”，他便很得意地指着嘴说：“瞧，屁股在这呢……”

3、一天在家，突然发现手机不见了，翻遍包包以及各个角落和地上，都没找到。于是，秃废地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发信息：我刚刚手机丢了，如果发现有人冒充我用手机和你们说什么，千万不要理他……

4、一天，全班上计算机课，有不少同学的电脑死机了。于是，一位同学就站起来说：“老师，我电脑中毒死机了。”这时，很多同学也都跟着说：“我们也中毒死了。”老师有些郁闷，就问：“有没死的吗？”有一位同学得意地站起来答道：“有，我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，怎么就你没死？”

5、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。马汉：场地费我包了。包拯就兴致勃勃地问大家：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。

6、好多的人在日常生活重都喜欢不懂装懂这一套，比如卖废品时明明不认识秤却故意凑在旁边看斤数，买西瓜时装模作样的学别人敲敲打打的，这不今天，我就碰到这么一个趣事，买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？

7、记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...

8、单位女会计，一直比较认真，这不辞职了……老总开个小会，目的是给她送行……老总各种客套话，大夸特夸……会计一直在那里站着，偶尔笑笑……老总发言结束后对她说：下面，张会计说两句……会计：我就说一句吧！（掌声雷动）会计：老板，上次给你带的早餐，钱，你没有给我！

9、哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘戴。上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时，他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

10、大儿子突然问他爷爷：解放初年如果你捉几只熊猫养着，咱家现在就成大富豪了！我也跟着起哄：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，当年我自己都吃树皮树叶挖竹笋的，会让它跟我抢食儿啊？早就把它炖了

京东集团CEO刘强东认为，现在正处于互联网行业的疯狂时期，狂风之下，如果是头猪飞到天上去，是疯狂了十几秒，但摔下来死得更快。互联网行业必须遵守传统经济规律，降低交易成本，提升交易效率，不然则注定失败。日前，京东集团CEO刘强东在内部做了一场分享。发表了他对当下互联网风口的看法，他认为，现在正处于“行业疯狂”的时候，而疯狂的时候最容易出问题。　　京东涉足电商应该算是互联网行业里面比较晚的。2004年，中国互联网电商阵营已经很庞大，那时当当拿到C轮融资，卓越卖给了亚马逊，易迅、淘宝等公司都已经成立了。　　此前我们做了六年传统商业，带着对传统商业的思考进入了互联网。做了12年，我发现互联网并不是和传统行业无关，传统商业的价值和经济规律完全适用于互联网。　　京东：降低交易成本，提升交易效率，打造独有商业模式　　这段时间中国经济有下行压力，再加上最近几年互联网很热门，大量的传统企业老板纷纷找我合作，尤其是我们投资了永辉超市之后，有一大堆的超市找我们，希望能跟京东合作，他们说一定要和互联网有关系。我很好奇为什么一定要和互联网有关系？有个中欧的校友跟我说了实话，他们感觉跟互联网接上关系，连猪都可以飞起来。　　互联网领域有个很普遍的说法，风来了，猪都会飞。我认为如果你是一头猪的话，就两种选择，第一个选择你使劲吃，使劲睡，抓紧最后的日子，享享福得了。第二条路，你就每天少吃，多走路，锻炼身体，把自己弄瘦一点儿，让养你的人晚杀你几天，你干嘛非要飞起来？猪飞起来有什么结果？你是头猪，飞到天上去，是疯狂了十几秒，但摔下来死得更快。　　我给大家讲一个真实故事，去年年底有个互联网公司业务模式发生变化，以前老的业务不想做了，老板不想开除这些兄弟们，要赔偿一笔钱，跟30多个兄弟们商量说，兄弟们，你们出去创业吧，我给你们投150万人民币。这帮兄弟真就信了，拿了150万人民币去创业了。到今年3月份见面，本来以为这些兄弟和公司没关系了，从此算是解套了，结果3月份兄弟们告诉他，已经拿到了A轮500万美金的投资，他之前投的150万占了70%的股，最近B轮融资追过来，估值2个亿美金!原来兄弟们在手机上做了个卖二手车的APP，我问卖了几辆车，他告诉我最多只卖了两辆车，还是员工自己买的。　　十二年以来，我在互联网经历过三次行业谷底，最近一年正在经历第三次行业谷底。整个中国互联网拿到5000万美金融资的几十家企业，估值超过10亿美金，到今天没有一家上市的，但在私募市场，估值过10亿美金的企业，中国已经超过50家企业。我认为，任何时候，行业一旦疯狂的时候就会出问题。　　互联网没有违背经济规律，我们看到中国互联网行业发展到今天也就不到10家被记住。任何一个行业只要存在三家以上的巨头，这个行业都不健康，全世界互联网都是这样，全世界互联网第一名占了80%的利润。　　其他互联网企业死掉了是什么原因？我们也琢磨了很长时间。最后结论就是任何一种商业模式都要符合传统经济规律，所以我们对互联网的看法，总结就是任何一种互联网商业模式，如果不能够降低行业的交易成本，不能够提升行业交易效率的话，那么最后注定会失败的。　　到今天中国所有的互联网企业，能够连续五年市值超过50亿美金，大概只有3家。如果能够连续五年市值过2亿美金以上的规模，也就十来家。如果把他们视为成功者的话，今天所有活下来的互联网企业，都是给行业带来成本的下降和效率的提升。电商就是能带来便利，这种便利的背后，是交易成本的下降。是消费者对此付出更少的时间。　　那么有人问，京东的价值是什么？中高端消费者90%都在京东购物，家里吃喝拉撒所有东西都在京东买，这就是我们客户的习惯。京东的价值是品质保证，京东送货快，价格便宜，这都是大家从消费者层面看。　　我们做过六年传统行业，所以我们做的电商跟纯电商企业思路是不一样的，此前当当、阿里都在做纯互联网模式，所谓轻资产模式，大家都说这种模式最聪明。而京东是重资产的模式，我们超过166个库房，全国2043个区县，连三沙都有京东自营的品牌，有将近10万员工。　　京东为什么这么做？这背后真正的商业价值，不仅是考虑用户体验，而是我们看到了一个机会，中国社会化物流成本奇高无比。2014年，国家公布的社会化物流成本占GDP总值17.8%。什么意思？整个中国制造业的利润都没有17.8%，而我们整个社会化物流行业成本17.8%，这个数字欧盟是7%到8%，日本是5%到6%，我们比欧美高出了10%。